泣いたらええがな。

毎度～(* ´艸｀)なんこです！

 

書きかけの記事が何個もあるのに、毎日 なんかかんか(くだらない事)あるので、どれも完成しないという悲劇に見舞われております。

 

 

昨日ね…少し体調が悪くて早寝したんですよ。

そうすると、Twitterのフォロワーさんから深夜にDMを頂いていたようで。

またまた彼の…いや、元カレの件でした。

 

新しく彼女いるみたいだけど、なんこさんと別れたの？

女の人と会う約束してたみたいだけど、二人どうなってんの？

このお二人からのDM。。。

 

正直…

「どうでもええわ」

 

 

ごめんなさいね。

本当に、彼の事はどうでもいいんです。

嘘みたいに未練も執着もありません。

私を雑に扱う人は、私も大切にしないと 決めているんです。

 

彼が、私より大切にしているフォロワーさんたち！

聞きたいことがあるなら彼に直接聞いてください。

私ばかり事後処理させるな！！

 

彼のTwitterアカウントは別れる前からミュートしていたし、誰と付き合っていようが、どんな会話をしていようが知ったこっちゃないんです。

別れて1週間か？ 10日？

こんな短期間でこんなウワサが立っちゃうんだから、これをきっかけにミュートからブロックにランクアップしましたけど笑

 

彼とまだ仲良しの友だちだった頃、私にフォロリクしてくれた女性がいたんですよ。

サラっと無視しちゃったけど、彼と直接会うぐらい親密だったようなので、何か話したい事あったのかな？

残念なことに、ユーザー名すら思い出せないんですけど、お話ししてみたいな。

 

彼のご家族はとても素敵な方たちだったので、彼の今後の幸せを願っていたし、いつか友だちに戻れたらいいなとも思っていましたが、今は彼が堕ちて行く未来しか想像できません。

今が楽しければそれでいいんじゃないでしょうか。

どうぞお幸せに…って感じ( ᵕᴗᵕ )

 

ただ、私に彼のことを報告するのだけはやめていただきたいんです。

ブロックしているという事は、見たくないし関わりたくないということです。

私のブログはネット検索か何かから飛んできてくれる人が圧倒的に多いです。

なのでブログを読んでくれているTwitterのフォロワーさんが少ないので、別れたことを知らないフォロワーさんから まだしばらく彼についての密告DMは続くんでしょうね。

 

彼と別れたことは辛くないんですが、「また出会い厨だったのか。」と思うと、自分が情けなくて。

なんて見る目がないんだ。

本当に情けない。

 

今日いただいたDMを見た瞬間、生きているのが嫌になるぐらい自分を責めました。

 

その後すぐにTwitterのタイムラインで「いかがわしい」アカウントが復活しているのを見つけてしまい、もう…頭も心もパンパンになってしまいました。

『なんて日だ！！』

 

 

しばらく(数日？)Twitterを徘徊するのをやめておこうと思っているんです。

普段からあまり頻繁には覗けないんですけど、フォロワーさんのツイートを見るのが好きなんですよね。

特に空などの風景や、お食事の写真付きのツイートを見るのを毎日楽しみにしているんですが、少しの間頭と心を休めた方が良さそうです。

 

 

私には推しのユーチューバーがいるのですが、その方の動画自体も好きなんですが、彼の考え方に憧れていて、少しでも彼のように強くなりたい 近づきたいと思っています。

他人の顔色を伺って育ったせいか、優柔不断で優しすぎるところが私の欠点です。

大嫌いな人にいくら腹を立てていても、謝られたら許してしまう。

バッサリ切ることができません。

こんな話をこのユーチューバーさんとしていて、さらに落ち込んでしまい…今は、しばらく沼の底に沈んで自問自答したい気持ちです。

もっとわがままに自分本位に！それでいて、悩んでいる人を優しく包んであげられるような強い人間になりたい!!

アダルトチルドレンでHSPの私には、これが なかなか難しい。

 

 

そんな頭と心がパンパンな私に、今日 素敵な風景の写真を送って来てくれた方がいました。

「泣きたいときは泣いたらええがな」

「人の相談にばかり乗ってないで、たまには自分のことも吐き出せ」と言ってくれる『心の友』です。

 

そう言えば泣いてなかった。

 

ご近所の仲良しさんが亡くなっているのを発見した時も。

不安な時、彼に放ったらかされた時も。

彼と別れた時も。。。

 

心の友からの素敵な写真と言葉で、一気に涙が溢れました。

 

嗚咽するぐらい泣いて、顔はパンパンですが、めちゃくちゃスッキリしました。

 

ずっと泣きたかったのに、強い自分で居たかった 変なプライドでしょうか。

 

一瞬…心の友に話しを聞いてもらいたい衝動にかられましたが、やはり相談するのは苦手なんです。

電話も、直接話すのも苦手。

他人に甘いのに、自分に厳しすぎて…やはりしばらく沼の底に沈んでいようと思います。

平井 大 / 祈り花 2020（Lyric Video）

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優しさに溢れた　あなたに今

会いたくて　触れたくて　響け心の叫び

～ウクレレを買おうかなと思う今日この頃～